Önkéntes Tűzoltó Testület Szilas - DHZ Brestovec
|
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: |
|
|
|
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak. A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont. - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő. - Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!! |
|
|
| - Miért a sör a legjobb oltóanyag? - ?!? - Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is... |
|
|
|
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége: - Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat... Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába. - Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek. |
|
|
| - Hogyan udvarol a tűzoltó? - Háztűznézőbe megy! |
|
|
|
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját? |
|
|
| Egy hölgy felhívja a 105-öt: - Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!! - Lelocsolta már vízzel? - Igen, de még mindig ég!! - Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni. |
|
|
| - Apu, ég a karácsonyfa! - Nem kisfiam, nem ég, hanem világít. - Apu, világít a függöny! |
|
|
| - Milyen rendezvény volt utoljára a BS-ben? - Tűzoltóverseny... |
|
|
| - Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra. - Hol? - Hát itt a házban! - Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt. - Az ebédlőből - feleli a nénike. - De hogy jutunk oda? - Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk?? |
|
- Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a nő között? |
|
|
| - Csak nem beteg, szomszédasszony? - Dehogy! Miért kérdi? - Mert naponta háromszor látom magához menni az orvost. - Na és? Magához meg a tűzoltó jár, mégsem kérdem meg, hogy ég-e a ház! |
|
|
| Együtt sétál az utcán az erős dohányos, a tűzoltó és a szadista. Megszólal a dohányos vágyakozva: - Milyen jó lenne egy nagy kubai szivar ! Tűzoltó: - És milyen jó lenne eloltani ! Szadista: - A homlokodon |
|
|
| Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat,mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba,ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést: - Hogyan történt? Válasz: - Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem. |
|
|
| Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak: - Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy! A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon. A tűzoltók felkiabálnak: - Most ugorjon a vöröske! - Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú. - Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók. A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi. - Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének. - Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést! |
|
|
| Egy ács a tetőn dolgozik amikor megcsúszik és elkezd csúszni lefelé. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emelet magasságban, és torkaszakadtából kiabál: - Tűz van! Tűz van! Tűz van! A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle: - És merre van a tűz? - Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "A francba! A francba!" akkor a kutya se törődik velem. |
|
|
| Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt: - Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet! - Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám! |
|
|
| A tűzoltóságon hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang: - Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények... A híradóügyeletes közbevág: - Tűz van valahol? A nő folytatja: - ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk... A híradóügyeletes most már idegesebben: - Hölgyem valahol tűz van? - Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben... |
|
|
| Három tűzoltó azon vitatkozik, miért rossz az ő munkájuk. Mire az egyik: - A melegtől mindig bevizelek. |
|
|
| Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak: - A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon nem lehett segíteni. A főorvos a fejéhez kap és elsápad: - Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...? |
|
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd néhány perc múlva megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH! |
|
|
| Pistike meséli otthon a szüleinek: - Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót! Az apja megkérdi: - Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes? - Persze, aki kihordja a gyereket. |